Psychologia relacji, czyli jak budować świadome związki z partnerem, dziećmi i rodzicami

Mateusz Grzesiak, międzynarodowy trener, nauczyciel i coach, napisał książkę, w której zawarł wiedzę na temat relacji międzyludzkich. Ich podstawą, niezależnie od rodzaju tej relacji, jest komunikacja. Sposób i jakość komunikacji decydują o wartości relacji z partnerem, z dzieckiem, z przyjaciółmi. Biorąc pod uwagę, że 40 procent małżeństw w Polsce nie może się porozumieć (o czym świadczy tyleż rozwodów), książka jest bardzo potrzebna.

Dzieci są ważne

Kolejny poradnik Mateusza Grzesiaka, który miałam okazję przeczytać, jest o psychologi relacji. Tym razem Mateusz pochyla się nad problemem związków i relacji między partnerami, rodzicami a dziećmi, czy między osobami, które dopiero się spotykają.W typowy dla siebie sposób przedstawia nam relacji między członkami rodziny i tym jaki mają wpływ na nasze życie czy związki. Zwraca uwagę na ciekawy problem, jak wychowanie może wpłynąć na nasze relacje z partnerem, czy związki.

Książka ma bardzo przyjemną szatę graficzną, podział jest logiczny i klarowny. Książka zawiera wiele tabelek i ćwiczeń, które powinno się wykonać razem z partnerem. Ja pominęłam ćwiczenia, bo na razie nie mam potrzeby ich wykonywać. Książkę oceniam dobrze. Kilka zagadnień było nowych i ciekawych, ale poprzednie książki bardziej do mnie przemawiały.

mojtajemniczyswiat.blogspot.com Aga H; 2016-08-01

JAK BUDOWAĆ ŚWIADOME ZWIĄZKI Z PARTNEREM, DZIEĆMI, RODZICAMI?

Nie zawsze z łatwością przychodzi nam porozumiewanie się z bliskimi osobami. Jeśli masz poczucie, że pomimo wielu prób stworzenia szczęśliwej relacji – nie dogadujesz się z partnerem, rodzicami, czy swoim dzieckiem, to polecam Ci nową książkę Mateusza Grzesiaka „Psychologia relacji, czyli jak budować świadome związki z partnerem, dziećmi i rodzicami.”
Dlaczego warto ją przeczytać?

• Bo zawiera dużo konkretnych przykładów na to, w jaki sposób świadomie rozmawiać, aby zbudować pozytywne relacje międzyludzkie.
• Bo zawiera całą serię ćwiczeń dotyczących tak istotnych tematów, jak na przykład: role w związkach, zasady komunikacji w związku, etapy związku, wychowywanie dzieci.
• Szczegółowo opisane są sposoby radzenia sobie z konfliktami, jakie mogą zaistnieć między partnerami, z takich powodów jak: pieniądze, ingerencja osób trzecich, błahostki, czas wolny, brak seksu, brak równowagi między pracą, a życiem rodzinnym.
• Znajdziesz tu podpowiedzi jak radzić sobie w związku, gdy partner jest chory, czy też, gdy różni Was światopogląd i kwestie dotyczące wychowywania dziecka. 
• Książka zawiera mnóstwo zadań, dzięki którym, możemy między innymi rozpoznać i przerwać ograniczenia rodzinne, nauczyć się otwierać i budować relację opartą na wzajemnej szczerości, uwolnić się od mechanizmów rodzinnych i zacząć samodzielnie definiować własne życie.

Warto skorzystać z bogactwa wiedzy psychologicznej, jaką zawiera ta publikacja i wykorzystać ją w praktyce w swoim codziennym życiu. Namawiam Cię do lektury popartej przerobieniem wszystkich ćwiczeń, co pozwoli Ci na maksymalne skupienie się na temacie i faktyczne rozprawienie się z problemami w swoich relacjach, stając się świadomym użytkownikiem języka.

http://kobiecymotywator.pl/ Paulina Łataś; 2016-02-11

Zastanawialiście się kiedyś, skąd się biorą kłótnie i nieporozumienia? Dlaczego nieustannie sprzeczacie się z partnerem i nie możecie się dogadać? Na te wszystkie pytania i wiele innych odpowiada Mateusz Grzesiak, ucząc nas poprawnej komunikacji – nie tylko w związkach, ale również z rodziną czy dziećmi.

Psychologia relacji powinna być (moim zdaniem) jednym ze szkolnych przedmiotów. To przerażające, jak bardzo nie umiemy ze sobą rozmawiać i jak często wzajemnie się ranimy, chociaż mamy jak najlepsze intencje. Autor uświadamia nam istnienie wielu mechanizmów, które sterują naszym  zachowaniem, tłumaczy jak rozmawiać, uczy szacunku do drugiego człowieka i przede wszystkim wyjaśnia jak żyć w zgodzie z samym sobą. Trudno jest mi napisać o tej książce więcej, jednak mogę Wam zagwarantować, że po tej lekturze zrozumiecie swoje błędy i zaczniecie inaczej rozmawiać.

"Seksu uniknąć się nie da, nie wspominając nawet o tym, czy ktokolwiek by tego chciał. A jednak, niestety, niektórzy by chcieli. Chciałyby religie, których wyznawcy zmierzają do kontroli prokreacji ludzkiej i nazywają kobiety uprawiające seks przed ślubem grzesznicami.(…) Chcieliby rodzice, którzy uwierzyli w ideę seksu brzydkiego i złego. Chciałyby kultury oparte na patriarchacie, które ponad wszystko boją się wyzwolonych i znających swoją moc kobiet. Chciałyby szkoły, które nie rozumieją, że bez edukacji seksualnej nastolatki będą zachodzić w ciążę, bo nie starczy im wiedzy albo odwagi, by nałożyć chłopakowi prezerwatywę. Chcieliby ci wszyscy, którzy seksu nie rozumieją albo się go boją. (…) boimy się tego, czego nie możemy kontrolować."

Psychologia relacji przyda się nie tylko osobom będącym w związkach, ale również rodzicom, którzy chcą dawać dzieciom dobry przykład i uczyć je prawidłowej komunikacji. Słowa mają wielką moc i duży wpływ na dzieci i ich rozwój.

"Pamiętaj: to, jaki jesteś jako dziecko dla swoich rodziców, jest przykładem dla Twoich dzieci, jak mają wyglądać Wasze relacje za jakiś czas. Jeśli więc w wieku czterdziestu lat traktujesz matkę jak przyjaciółkę to Twoje dziesięcioletnie dziecko uczy się, jak ma Ciebie traktować za trzydzieści lat, gdy będzie w Twoim wieku."

W książce zabrakło mi trochę większej przejrzystości. Chociaż jest ona podzielona na rozdziały i podrozdziały, lepiej czytałoby mi się, gdyby najistotniejsze słowa i zagadnienia były podkreślone. Wtedy również łatwiej wraca się do fragmentu, który nas najbardziej interesuje.
Tej książki nie można przeczytać w jeden wieczór. Nad nią trzeba spokojnie usiąść, przemyśleć pewne rzeczy, dać do przeczytania partnerowi czy rodzicom, porobić ćwiczenia, przeanalizować siebie i swoją rodzinę. Powoli trzeba też zmieniać swój sposób komunikowania się. Jedną z największych zalet tej książki jest właśnie podrozdział mówiący o tym, jak powinniśmy rozmawiać, by zostać dobrze zrozumianym i nie tworzyć bezsensownych konfliktów.

 

nauka-to-tez-sztuka.blogspot.com

Mateusz Grzesiak - psycholog, międzynarodowy trener rozwoju osobistego. Napisał dziewięć książek z zakresu psychologii sukcesu, relacji i zmiany, inteligencji emocjonalnej oraz mindfulness. Jest także autorem licznych artykułów publikowanych w kluczowych krajowych magazynach oraz największych serwisach Internetowych. Prowadzi największy w Polsce profil społecznościowy z zakresu praktycznej psychologii.

Do jego podopiecznych zaliczają się m.in.: przedstawiciele biznesu i mediów, a także czołowi przedsiębiorcy oraz dziesiątki tysięcy osób z całego świata. Regularnie występuje w roli eksperta w programach telewizyjnych i radiowych w Polsce i zagranicą. (źródło: http://mateuszgrzesiak.pl).

Książka "Psychologia relacji, czyli jak budować świadome związki z partnerem, dziećmi i rodzicami" jest po prostu fascynująca. Mateusz Grzesiak przypomina, że to od nas zależy jak będziemy czuć się w relacjach z poszczególnymi osobami. Od nas zależy czy będziemy w nich spełnieni. Od nas zależy jak będziemy traktowani przez innych. Będąc pewnym czego się oczekuje można to dostać. Grzesiak przekonuje jak ważne są dla nas relacje. Pomaga dzięki różnym zadaniom również to osiągąć. 

Książka przepełniona jest anagdotami, poradami i zadaniami. Autor może jednak zaskoczyć porównaniem relacji do relacji biznesowych. Szokujący dla mnie był też zwrot "rodzine się robi". Jednak jakby się nad tym zastanowić to tak właśnie jest. Każdą relacje, także rodzinną, tworzy się od podstaw. 

"Psychologia relacji" dostarczy czytelnikowi wielu ciekawych informacji. Skupia się na relacjach dziecko-rodzic, rodzic-dziecko, parter-partnerka. 

Skarbnica wiedzy dla każdego kto chce udoskonalić siebie oraz swoje relacje z najbliższymi. Przecież każdy z nas całe życie się uczy!

Moim zdaniem do czytelnika przemówi również fakt, że Grzesiak przyznaje się do swoich błędów. Książka też nie jest napisana podręcznikowo tylko bardziej luźno. Bezpośrednie zwroty do czytelnika tworzą więź. 

Możemy odnaleźć takie rozdziały jak: modele rodzinno-kulturowe, 10etapów związku, błędy rodzicielskie, brak sexu, żoną być. Oraz wiele innych ciekawych tematów.

Poradnik wart przeczytania!

lottaczyta.blox.pl lottagirl; 2016-03-10

„Psychologia relacji, czyli jak budować świadome związki z partnerem, dziećmi i rodzicami” to idealna książka dla każdego, kto chciałby w nieprzypadkowy sposób zaplanować swoje życie oraz zachodzące w nim relacje i role. Dzięki Mateuszowi Grzesiakowi można w bardzo obiektywny sposób przeanalizować swoje życie oraz podjąć decyzje, co do własnej przyszłości.

Podczas czytania, można dodatkowo robić wiele analiz oraz przeprowadzać ćwiczenia sugerowane przez autora książki. Dotyczą one uporządkowania swoich uczuć, relacji oraz sprecyzowania własnych wymagań i oczekiwań, wobec najbliższych. Dotyczy to zarówno swojej roli, jako rodzica, partnera oraz dziecka swoich rodziców. Autor wielokrotnie podkreśla, że większość przekonań i zachowań wynosi się z najmłodszych lat. To właśnie rodzice kształtują od początku naszą osobowość, często zapominając, aby w którymś momencie dać dziecku więcej swobody oraz pokazać wiele możliwości wybrania odpowiedniej dla siebie drogi życiowej.

Warto zdać sobie sprawę z tego, co nas ogranicza oraz z tego, co jest dla nas najważniejsze. Często nie dostrzegamy drobnych problemów i własnych zachowań, które w rzeczywistości bardzo negatywnie wpływają na nasze relacje. Dzięki tej książce można spokojnie usiąść w fotelu i krok po kroku przejść razem z autorem przez wszystkie obszary swojego życia. Odpowiadając na zadane w tekście pytania, jednocześnie uświadamiamy sobie rzeczy, na które wcześniej mogliśmy nigdy nie zwracać uwagi. Czy rzeczywiście chcemy traktować swojego partnera jak matka/ojciec lub wręcz przeciwnie – zgrywać sierotkę, która nie jest w stanie sobie poradzić w życiu i ze wszystkim potrzebuje pomocy. Czy w ten sposób niszczymy swoją seksualność, relacje i powodujemy, że żar w związku zamiast być podsycany – bezpowrotnie wygasa? Czy dociera do nas, że nasze relacje z rodzicami w większym stopniu oddziałują na to, jak wygląda później zachowanie wobec własnych dzieci?

Czasami potrzeba chwili zastanowienia, zadumy i spojrzenia na samego siebie obiektywnie. Być może to czas na zmiany, czas na udowodnienie, że staliśmy się odpowiedzialni, dorośli i pewni tego, czego oczekujemy od życia. W dużej mierze to, co myślimy o sobie, wpływa na to, w jaki sposób postrzegają nas nasi bliscy. Im bardziej będziemy pewni siebie i w klarowny sposób określimy swoje oczekiwania – tym łatwiej będzie je zaakceptować oraz po prostu im sprostać.

Gorąco polecam książkę Mateusza Grzesiaka każdemu, kto potrzebuje zdefiniować samego siebie, jako człowieka w kontekście ról, jakie odgrywa w swoim życiu. Dzięki niej krok po kroku zyskasz szansę przeanalizowania swojego życia, na chwilę zatrzymasz się i zastanowisz, czy rzeczywiście jesteś w życiu spełniony i szczęśliwy? Jeśli nie – co możesz zrobić, aby to szczęście osiągnąć. Nie dostaniesz tu jednak gotowej recepty na sukces – jeśli sam nie wykażesz chęci, nikt nie zrobi nic za Ciebie. :)

Kulturantki.pl Dagmara; 2015-12-16

Relacje jakie chciałbyś mieć z rodziną, żoną, mężem dziećmi i otoczeniem, to największe wyzwanie jakie stoi przed Tobą. Poprzez ciągłą pracę oraz nabywanie nowych doświadczeń, stajesz się coraz lepszą wersją siebie samego. Niełatwo stworzyć idealne relacje, jednakże warto inwestować w swój rozwój. 

Książka, którą miałem okazję czytać, to zestaw praktycznych porad oraz historii, które ukazują jak bardzo zakorzenione są w nas dawne stereotypy i przeświadczenia. Zdanie na temat wychowania dzieci, relacji z żoną/ mężem i otoczeniem, które wpływają na nas każdego dnia, stają się nie do zniesienia, jeśli nie wiemy skąd pochodzą. Poprzez jasne i klarowne tytuły rozdziałów mamy do dyspozycji całkiem dobre narzędzie do pracy nad swoimi relacjami. Dla przykładu możemy podać tytuł jednego z rozdziałów Zasady komunikacji w związku. Wydawać by się mogło, ze sprawa dotyczy jasnych komunikatów i braku agresji, jednakże podział na podrozdziały uzmysławia nam, że relacje to nie tylko rozmowa lecz również sposoby jej wykonywania (przez telefon, email itp). Kłótnie, podchody i sposoby reagowania na problemy to tylko niektóre tematy poruszane w książce. 

Co dostajemy konkretnie?
Książkę, która pod względem estetycznym znajduje się wysoko w moim rankingu (twarda okładka, dobry druk, zakładka w formie paska w środku) Wewnątrz znajduje się duża dawka wiedzy, którą możemy wykorzystać lub zignorować. Wszystko zależy od potrzeb, które mamy w danym momencie. 
Pod koniec książki znajdują się ćwiczenia, które mogą być dobrym uzupełnieniem dla każdego kto pragnie zmian i chce świadomie rozwijać i zmieniać swoje relacje. Minusy również istnieją, a konkretnie sposób w jaki autor wplata "ćwiczenia", które mają usprawnić relacje. Miejsce na wdrożenie wiedzy znajduje się na końcu książki, zaś dodatkowe informacje co mamy zrobić w środku książki są po prostu irytujące. Publikację polecam wszystkim tym, którzy chcieliby zrozumieć motywy działania swoich rodziców, dzieci oraz partnerów. Każdy z nas ma indywidualny charakter, jednak powody dla których pragniemy poprawiać relację z drugim człowiekiem są takie same. Chęć szczęśliwego życia, pełnego radości i zrozumienia to cel każdego z nas, dlatego warto znaleźć czas na lekturę nie tylko tej książki, ale również innych publikacji związanych z relacjami między ludźmi. 

Twojwybortwojaprzyszlosc.pl Paweł Zieliński; 2016-01-16

Książka, którą chcę Was dziś zainteresować jest Psychologia relacji ? czyli jak budować świadomie związki z partnerem, dziećmi i rodzicami. Tak naprawdę to wiedza w pigułce potrzebna nam do codziennego funkcjonowania. Powiedzmy sobie szczerze, ile razy np. w przeciągu ostatniego miesiąca zastanawialiście się nad tym, dlaczego tak trudno dogadać się Wam z własnymi dziećmi, dlaczego nasz partner nie potrafi nas zrozumieć i przez to dochodzi do konfliktów. A o co poszło? Zaczęło się jak zawsze od błahostki, która urosła do rangi problemu życiowego.

W tej książce znajdziecie całą prawdę na temat naszych zachowań ? począwszy od technik, które stosujemy aby osiągnąć cel (nawet po trupach), a skończywszy na tym czego partnerowi nie mówimy a czasem to byłoby kluczem do poprawnego zrozumienia się. Wszystko to podzielone jest na działy tj. jak być dobrym partnerem, jak być dobrym rodzicem, jak być dobrym dzieckiem ? być może niczego nowego się tutaj nie dowiecie, ale co ważne ? uświadomicie sobie, że to o czym autor pisze, to cała prawda o nas.

Sama zaczynając czytać ten poradnik nie byłam jakoś szczególnie do niego przekonana, bo w końcu co obca osoba może wiedzieć na temat moich relacji rodzinnych, lecz o dziwo ? im dalej czytałam, tym bardziej utwierdzałam się w przekonaniu, że autor ma rację ? co do mojego zachowania, technik i argumentacji np. w trakcie kłótni. Niesamowitym było to jak potrafi uderzyć w sedno, aby przyciągnąć Cię do lektury i już jej nie zostawić.

Uważam, że książka jest ponadczasowa i dla wszystkich. Może ją czytać doświadczony już w życiu człowiek, ale i taki który dopiero wchodzi w relacje rodzinne. Może ją czytać kobieta, ale i mężczyzna ? bo powiedzmy sobie szczerze, że przecież dzieli nas tylko płeć, a zachowania mamy bardzo podobne, lub nawet takie same. Dopóki jednak nikt nam tego nie udowodni i nie pokaże, dopóty będziemy myśleć o niedopasowaniach lub obwiniać drugą osobę. Jak sam autor mówi ? kiedy już małżeństwo zdecyduje się na wspólną terapię, wtedy zazwyczaj jest już za późno, żyć trzeba na co dzień i brać odpowiedzialność za swoje czyny.

Na okładce widzimy samego autora z jego własną rodziną. Trzeba oddać mu ogromne honory za to, że nie bał się w taki sposób ujawnić swojego prywatnego życia. Dodatkowej elegancji i powagi dodaje książce jej twarda okładka ? można ją porównać do twardych podstaw silnych relacji jakie pomaga nam zbudować ta książka. W środku znajdziemy zakładkę wstążeczkę, które osobiście uważam za bardzo przydatne w tego typu poradnikach. Całość to 292 strony, które albo przeczytacie w dwa dni, albo będziecie swobodnie wracać do tematu co jakiś czas, być może wtedy kiedy poczujecie, że potrzebujecie pomocy. Komu polecam: bez wyjątku wszystkim.

DobreRecenzje.pl Edyta; 2016-01-18

Już od lat psychologowie twierdzą, że w dzieciństwie kształtuje się całe nasze dalsze życie. To przeżycia z najwcześniejszego okresu życia najsilniej wpływają na dorosłe wybory i decyzje. Dorosły człowiek nie jest w stanie odciąć się od nich emocjonalnie, dlatego każdy rodzic powinien mieć świadomość, jak wychować swoją pociechę, by nie unieszczęśliwić jej na resztę życia. Autor przestrzega, by rany emocjonalne rodziców nie przeszły na dzieci i radzi, jak tego uniknąć.

Współczesne czasy, pełne rozwodzących się małżeństw, nie służą budowie stabilizacji i poczucia bezpieczeństwa u najmłodszych. Rodzinne konflikty przechodzą z pokolenia na pokolenie, zatruwając życie uczestnikom pełnych emocji sporów. Ta książka to kopalnia wiedzy na temat prawidłowego budowania relacji międzyludzkich, a zwłaszcza umiejętności rozmowy, która pomaga rozwiązywać problemy, zamiast je mnożyć. W ten sposób rozpadają się relacje bliskich sobie ludzi, doprowadzając często do wielkich dramatów i burząc nasze poczucie sensu życia.
Z tej książki dowiesz się, jak właściwie budować świadome związki i jak codziennie pracować nad ich utrzymaniem. Ta ważna umiejętność pozytywnie wpłynie nie tyko na nasze prywatne życie, ale także na rozwój zawodowy, gdyż jest on ściśle powiązany z emocjami, jakich dostarczają nam bliscy.
Autor jest doświadczonym fachowcem w dziedzinie relacji interpersonalnych, dysponującym nie tylko teoretyczną wiedzą psychologiczną, ale też praktycznymi umiejętnościami. W swoich cieszących się uznaniem publikacjach potrafi przekazać istotne informacje w przystępny sposób, odwołując się do codziennych sytuacji i doświadczeń bliskich każdemu z nas. Daje nam cenne wskazówki, które pozwalają uratować nawet rozpadające się relacje i usprawnić komunikację między partnerami.
Zapraszam do poznania świata dobrych relacji i wprowadzenia w swoje życie nowej jakości związków, szczególnie w nowym roku, który może być początkiem lepszego funkcjonowania Waszej rodziny. To książka dla każdego pokolenia – od pradziadków do prawnuków!

urodaizdrowie.pl

Mateusz Grzesiak to międzynarodowy psycholog i coach. Jest autorem kilku książek z zakresu psychologii. Grzesiak publikował setki artykułów dotyczących motywacji, psychologii sprzedaży, inteligencji emocjonalnej i mindfulness. Mateusz Grzesiak często występuje w mediach. Wspiera rozwój ludzi na całym świecie. Ma coraz więcej zwolenników.

Grzesiak postanowił zebrać dotychczasową wiedzę z psychologii relacji i napisać z niej książkę. „Psychologia relacji, czyli jak budować świadome związki z partnerem dziećmi i rodzicami” to publikacja idealna dla wszystkich. Świadome relacje mają kluczowe znaczenie dla każdego człowieka. Ludzie często popełniają błędy, nie rozumiejąc przy tym swojego zachowania. Mateusz Grzesiak przekonuje, że warto być świadomym swoich zachowań i wynikających z nich konsekwencji. Należy zdawać sobie sprawę z pochodzenia naszych wyobrażeń o związku z partnerem, rodzicem, czy dzieckiem. Niekiedy błędy są powtarzalne z pokolenia na pokolenie. Ale jesteśmy coraz bardziej świadomym społeczeństwem więc czas to zmienić!

Mateusz Grzesiak w nowej książce przedstawia zasady właściwej komunikacji w relacjach z bliskimi. Psycholog omawia poszczególne etapy związku dwojga ludzi. Mateusz pisze o równowadze pomiędzy pracą a życiem rodzinnym i wolnym czasie.

W „Psychologii relacji” Grzesiak przedstawił równowagę pomiędzy poszczególnymi rolami człowieka (matka/ojciec, córka/syn, żona/mąż, kochanka/kochanek). Psycholog podkreślił, że w związku z pełnieniem roli nie należy zatracać siebie – np. skupiać się tylko na roli matki, zaniedbując przy tym siebie i męża.

„Psychologia relacji” zawiera również ćwiczenia na radzenie sobie z konfliktami. Grzesiak stworzył tabele, w których można zapisywać elementy do poprawy w relacjach. Na końcu książki znajduje się notatnik dla czytelnika.

„Psychologia relacji” to książka godna polecenia dla wszystkich, chcących świadomie budować relacje z najbliższymi. Najnowsza publikacja Mateusza Grzesiaka okaże się pomocna także dla tych, którzy chcą poprawić więzi z rodzicami, czy uatrakcyjnić swój związek.

dlaLejdis.pl Ewelina Grzesiuk; 2015-11-30

„Rozwijanie się” stało się dzisiaj naprawdę modne. Powoli, ale sukcesywnie zwiększa się społeczna świadomość dotycząca chociażby zasad zdrowego stylu życia czy konieczności ciągłego podnoszenia swoich kwalifikacji. Jak grzyby po deszczu wyrastają kolejni „guru”, a półki księgarń zapełniają się nowymi poradnikami dotyczącymi już niemal każdej dziedziny – nawet sprzątania (sic!).

Odnoszę wrażenie, że w tym wszystkim nieco zaniedbany obszar stanowią RELACJE z innymi ludźmi. Dlaczego tak sądzę? Ponieważ jakości relacji nie da się bezpośrednio zmierzyć czy przełożyć na jakieś obiektywne wskaźniki – tak jak np. utraty zbędnych kilogramów czy poprawy efektywności w pracy. W związku z tym zajęcie się tą sferą życia (relacjami) odkładamy często na bliżej nieokreślony czas. Bo szef wymaga tu i teraz, a partner/-ka… przecież kocha, więc zrozumie „trudny okres” w pracy i cierpliwie poczeka. Nie dostrzegamy lub odkładamy konieczność pracy nad relacją nierzadko do momentu, kiedy jest już ZA PÓŹNO. Dziecko zaczyna sprawiać poważne kłopoty albo dorasta i wychodzi z domu, zaniedbany partner/-ka nagle chce rozwodu, a rodzic umiera. Zostają tylko nierozwiązane konflikty, uczucie żalu czy poczucie winy. A tego można by uniknąć – gdyby tylko budowanie świadomych relacji uczynić jednym z życiowych priorytetów. Oraz gdyby nauczyć się, JAK TO ROBIĆ.

Właśnie temu fascynującemu zagadnieniu poświęcona została najnowsza publikacja Mateusza Grzesiaka – „Psychologia relacji, czyli jak budować świadome związki z partnerem, dziećmi i rodzicami”. Chociaż nigdy nie zaliczałam się do grona fanów Autora, z niecierpliwością oczekiwałam na jego najnowszą książkę. A kiedy już zaczęłam czytać, wprost nie mogłam się od niej oderwać!

Tym, co przede wszystkim stanowi o wartości tej pozycji, jest jej pragmatyczność. Mateusz Grzesiak, z charakterystyczną dla siebie NLP-owską „technicznością”, precyzją i bezpośredniością, przedstawia model funkcjonowania relacji oraz reguły nimi rządzące. Czytelników nieprzywykłych do jego stylu zaskoczyć może przyrównywanie związku i rodziny do biznesu oraz używanie takich sformułowań jak chociażby: „miłość się robi”/ „rodzinę się robi”. Przyznaję, iż nie przywykłam do tak pragmatyczno-biznesowego podejścia – jak zapewne większość polskich kobiet. Jednak Grzesiak tłumaczy, że taka iście „romantyczna” wizja związku to tylko społeczno-kulturowy schemat – w dodatku bardzo szkodliwy, bo niechybnie prowadzący do (co najmniej) frustracji. Autor proponuje swój model związku/rodziny jako sprawnie funkcjonującej firmy, która opiera się na: jasnych i spisanych zasadach, podziale ról, otwartej komunikacji i partnerstwie.

Adekwatnie do proponowanego modelu, w poszczególnych rozdziałach szczegółowo omawia poszczególne aspekty funkcjonowania takiego związku/rodziny. Mamy więc cały rozdział o rolach (partnerzy, kochankowie, ty jako dziecko, ty dla siebie, rodzice), z którego wyłania się przesłanie: dopóki nie STWORZYSZ siebie jako… (wpisać rolę), dopóty nieświadomie będziesz jedynie odtwarzać nabyte schematy funkcjonowania. Niestety, jeśli w tym miejscu odkryjesz w sobie jakieś ograniczające przekonania wyniesione z dzieciństwa (a najprawdopodobniej tak będzie), nie dowiesz się, jak je usunąć/przepracować. Domyślam się, że wiedza ta zawarta została w poprzedniej książce Grzesiaka („Success and Change”), do której odwołuje się wielokrotnie. Następnie Autor prezentuje zasady komunikacji w związku – raczej powszechnie znane i mało odkrywcze, ale ja zwróciłam uwagę na jedną ważną rzecz, mianowicie: PRECYZJĘ komunikacji (której chyba mi brakuje). Osobne rozdziały poświęcone zostały też m.in. poziomom więzi, etapom związku, wychowywaniu dzieci, konfliktom, mechanizmom obronnym czy podstawowym błędom w przekonaniach Polaków o związkach… Autor nie pominął także ćwiczeń oraz sekcji „pytań i odpowiedzi”.

Ja osobiście na najbardziej wartościową część tej publikacji uważam rozdziały dotyczące konfliktów oraz ćwiczenia praktyczne. O ile rozdział poświęcony zasadom komunikacji wydał mi się dość płytki, autor zaskoczył mnie głębią swojego podejścia do rozwiązywania problemów. Proponuje tutaj rozbudowany i głęboki proces, którego celem jest nie tylko ugaszenie pożaru, ale budowanie prawdziwej, głębokiej więzi z drugim człowiekiem – opartej na wzajemnym szacunku, zaufaniu, szczerości i otwartości. W tym procesie każde z partnerów wprowadza do relacji swój „cień” (tak, pobrzmiewają echa psychologii Jungowskiej), a tylko dzięki temu możliwy jest rozwój związku oraz… rozwój emocjonalny, osobowy i duchowy każdego z partnerów. Bardzo spodobał mi się także zaproponowany przez Grzesiaka rytuał „Świętej Rozmowy”, który na pewno wprowadzę do swojego życia.

Niezwykle cenię sobie też globalne spojrzenia Autora na wiele spraw (tutaj akurat: związki), który z dystansem, ale i brutalną szczerością obnaża nasze, Polaków, przywary oraz słabe punkty (tutaj: błędne przekonania dotyczące związków). Podsumowując, po lekturze „Psychologii relacji…” mam mnóstwo refleksji i pogłębioną świadomość tego, co powinnam przepracować w tej sferze. A co najważniejsze, otrzymałam też całkiem sporo narzędzi i już nie mogę się doczekać, kiedy wprowadzę je w życie.

A teraz mała uwaga „techniczna”. Chociaż recenzowany poradnik został przyjemnie wydany, zabrakło mi – wzrokowcowi – większej dbałości o aspekty graficzne, takie jak: częstsze akcentowanie akapitów czy wyróżnienie ważniejszych pojęć/definicji/treści (zdarza się naście stron pod rząd pisanych ciągłym, jednolitym tekstem). Może są to drobiazgi, a ja się czepiam, ale tak już mam – po prostu zwracam na to uwagę. Bo te drobiazgi podnoszą komfort czytania i ogniskują uwagę, a po lekturze pomagają wrócić do ważnych fragmentów. Po wstępnym zapoznaniu się z treścią wracać będę na pewno – i przerabiać ćwiczenia.

„Psychologia relacji…” Mateusza Grzesiaka to dla mnie bardzo, bardzo pozytywne czytelnicze zaskoczenie i poradnik, który – krótko mówiąc – gorąco polecam! Polecam każdemu, kto czuje, że jego związki – z partnerem/-ką, dziećmi czy rodzicami – mogą być bardziej świadome i bardziej satysfakcjonujące. To także doskonała lektura dla wszystkich, którzy aktualnie są lub czują się samotni – dzięki niej mogą odkryć przyczyny i rozpocząć pracę nad sobą w celu zbudowania wymarzonego związku, opartego na solidnych fundamentach.

moznaprzeczytac.pl

Twój mężczyzna potrzebuje partnerki, matkę już ma…

W naszej kulturze popularny jest niezdrowy model, w którym kobieta siebie samą redukuje do roli opiekunki (dzieci, a z rozpędu także swojego partnera), całe dnie spędzając na sprzątaniu, upominaniu innych, by nie rozrzucali brudnych skarpetek, kładli się grzecznie spać o określonej porze, nosili czapkę, gdy wieje i nakryli się kołdrą w zimną noc.

Gdy domownicy mają szczerze dość jej ciągłego nadzoru i pragną więcej przestrzeni, ona czuje się odrzucona i nikomu niepotrzebna, więc na siłę próbuje tkwić w bezpiecznej roli, która wcale nie daje jej spełnienia.
„Będąc w roli partnerki nie powinnaś bawić się w matkę, bo wtedy twój partner traci seksualne zainteresowanie tobą. Podobnie, jeśli zamiast jak dorosła kobieta zachowujesz się jak mała dziewczynka (czyli jego córka), czeka cię nieświadome zachęcanie go do zdominowania cię i podejmowania za ciebie decyzji. Albo jeśli nie wyznaczysz sobie czasu wolnego, pewnie w jego trakcie będziesz pracować, zamiast odpoczywać, a jeśli nie stworzysz sobie własnego zawodu, by realizować marzenia, skończysz z frustracją.”
Czasy nieobecnego ojca, który zmęczony wracał z pracy i był całkowicie emocjonalnie wycofany, oczekując całodobowego serwisu z cygarem i gazetą, dawno się skończyły, a jednak bezrefleksyjnie powielamy ten model, zamieniając gazetę na laptopa, a srebrną tackę na odgrzewanie zupy i filowanie na męża w oknie.
„Wiesz, że większość modeli naszych rodziców opierała się nie na partnerstwie, ale na żonach matkującym mężom albo zachowujących się przy nich jak małe dziewczynki? Coś takiego nie może działać w świadomym związku! Oczekiwanie, że to, co było adekwatne kilkadziesiąt lat temu dla rodziców, będzie dobre także dla ciebie, jest ryzykowne, naiwne i niezalecane.”
Przyjmując rolę matki lub córki w związku, odbierasz sobie szansę na swobodny rozwój emocjonalny, ogranicza cię mechanizm podrzędności i nadrzędności, typowy dla relacji rodzica z dzieckiem.
Są małżeństwa, które nalegają na taki podział ról, bo niczego innego nie znają. Ich matki okazywały swoim mężom uczucia, dbając o ciepły obiad i wyprasowane w kant koszule, a ci odwdzięczali się finansowaniem życia rodzinnego, więc gdy to znika, to być może znika zaangażowanie i miłość? Jeśli nie w tradycyjny sposób, to jak je okazać?
Ponadto przyjęcie takich ról sprawia, że:
„przy partnerce – córce w związku mężczyźnie jest także łatwiej się wykazać niż przy wymagającej, dojrzałej emocjonalnie kobiecie. Taki mężczyzna żyje w iluzorycznym poczuciu mocy i nieświadomie zajmuje się wychowywaniem i prowadzeniem coraz bardziej bezwolnej partnerki życiowej. Po latach trwania w takim układzie u niej pojawia się wyuczona bezradność. To prowadzi do ukrytej frustracji i nieświadomego przelewania pretensji do rzekomo ograniczającego ją mężczyzny.”
Jak więc nie wpaść w pułapkę bycia córką lub mamą dla swojego partnera?
Dbaj o przestrzeń na swoje pasje i ambicje zawodowe.
Zarabiaj swoje pieniądze, nawet jeśli będą to niewielkie kwoty.
Skończ z przelewaniem swojej energii na czynności domowe, które każdy domownik powinien wykonać we własnym imieniu.
Dbaj o swoje potrzeby, zamiast stawiać siebie na końcu.
Dbaj o atrakcyjność w oczach partnera, oddając się pasji, mając swoje życie poza domem, pamiętając o podkreślaniu kobiecości.
Uważaj, by nie popadać ze skrajności w skrajność:
„Od tego mechanizmu nie musisz uciekać w drugie ekstremum – bycie zimną, cyniczną, odpychającą kobietą, nazywającą to niezależnością, bo egocentryzm również uniemożliwia zbudowanie partnerskiej relacji. (…) Krzyki, wymuszenia, pretensje za niewykonanie czy niewłaściwe wykonanie poleceń, straszenie, manipulacja seksem lub finansami cechują partnerki – szefowe. Tracąc swoją niezależność, mężczyzna przestanie być pociągający seksualnie.”

Niedoskonała Mama Marta Szyszko; 2015-11-19