1. Спілкування, або "Ти мене ніколи не слухаєш"
До мене вперше прийшла нова пара. Вони вмощуються у кріслах в моєму кабінеті, і ми знайомимося. "Отже, - кажу я, - можливо, ми могли б почати з обдумування причин, що привели вас сюди сьогодні".
Чоловік починає: "Ну, я гадаю, те, що нам ніяк не вдається, - це комунікація".
Його партнерка киває: "Ми ніби завжди потрапляємо в якийсь вузол. Здається, ми не можемо ні про що розмовляти, щоб не сваритися одне з одним, навіть через дрібниці".
Як і для багатьох пар, які сиділи в цих самих кріслах, питання комунікації стоїть на першому місці в списку речей, стосовно яких вони хочуть отримати допомогу. Пари розповідають мені, що мають такі труднощі, як:
- здається, вони не на одній хвилі або неправильно розуміють одне одного,
- вони зовсім не можуть обговорювати певне складне питання,
- якщо вони починають розмову, вона стає менш конструктивною, коли вони гніваються чи засмучені або
- як тільки розмова переходить на гнів чи засмучує, вони не можуть повернутися до суті.
Це лише перші дні, але моя робота із цією парою допоможе їм поглянути на те, що їм ніяк не вдається, і спробувати дослідити це під новим кутом зору - що мені легше зробити, оскільки я не вони, і зі своєї позиції бачу їхній спосіб спілкування в реальному часі. Коли ми обміркуємо проблеми, які вони із цим мають, ми можемо разом знайти найкращий для них спосіб спілкування.
Зрозуміло, що я не перебуваю з вами в реальному часі. Однак я покажу певні способи, якими деякі пари долають ці проблеми. І я сподіваюся дати вам нові кути зору, з яких ви зможете поміркувати про способи спілкування у ваших стосунках. Щоб будь-яке з "питань, які потрібно розв'язати", було продуктивним, вам необхідно подумати про спілкування, тому мені здається доречним розглянути це в першому розділі.
Ти мене ніколи не слухаєш!
Люди, з якими я працюю, часто скаржаться на те, що партнер не слухає їх і що він чи вона, здається, не чує, що вони говорять, хоча самі впевнені, ніби вони повторюють одне й те саме "роками".
Іноді я запитую своїх клієнтів, як це, коли тебе слухають, і здається, що для них це може означати, що все має бути по-їхньому; що якщо партнер погодиться, то вони відчують, що їх почули. Але це не одне й те саме. Коли партнер вас вислухав - це не те саме, що він погодився (так само як і слухати його - не те саме, що погоджуватися з ним). Проте є величезна цінність, якою часто нехтують, у вмінні слухати одне одного з користю. Що може бути важливішим за те, щоб людина досягала свого? Насправді це наявність достатнього простору для висловлення почуттів і поглядів кожного з партнерів. Це створює відправну точку для взаємного узгодження рішення чи результату.
Ось приклад дуже знайомого розгортання ситуації, яка часто заважає парам поговорити про те, що їм потрібно.
Сарі й Томасу трохи за двадцять, вони разом уже кілька років. Термін оренди квартири закінчився, і вони думають про те, де жити далі. Один із варіантів - далі від центру, де вони обоє працюють. Ця ситуація виявила різні питання, які тривожать їх із цього приводу.
САРА: Я не палаю бажанням жити за годину від роботи, навіть якщо це означає, що ми можемо заощадити трохи більше грошей.
ТОМАС: Ат, я за це не хвилююся. Я насправді думаю, що ти дуже швидко звикнеш. Я гадаю, що з фінансової точки зору це має сенс.
САРА: Але мені здається, що їхати до роботи двічі на день по 30 хвилин - то стрес.
ТОМАС: Та, думаю, нічого страшного. Багато людей справляються. А от нижча плата за оренду відчутна одразу.
САРА: Ну чому ти мене не слухаєш?!
ТОМАС: Ти про що?
Якщо ми зупинимося й зробимо паузу на цьому етапі розмови, то може скластися враження, що вони вступають у битву позицій. Обоє мають певні та зрозумілі побоювання, але жоден із них не відчуває, що його побоювання почув інший, і жоден не показує іншому, що його побоювання почуті. Здається, Сара почала панікувати, що Томас не слухає її та не помічає її занепокоєння. Вона відчуває, що починає засмучуватися:
САРА: Чому ти ніколи не бачиш ситуації з моєї точки зору? Я так розумію, що або по-твоєму, або ніяк.
ТОМАС: Ні! Я не це мав на увазі. Ти можеш трохи розслабитися?
САРА: Ні! Я не хочу розслаблятися! Ти можеш взяти й побачити, як воно мені?
ТОМАС: Я не думаю, що час на дорогу повинен бути головним - ти звикнеш до нього. Багато людей нормально собі їдуть на роботу таку відстань.
САРА: А, ну так, я ненормальна. Добре, зробимо по-твоєму.
ТОМАС: Ну чому тобі завжди треба розізлитися на щось? З тобою неможливо розмовляти.
У ході розмови вони обоє стають більш дратівливими. Якби я працювала з ними в терапії, я попросила б їх зробити паузу в цей момент і подумати, куди прямує розмова, помітити посилення емоцій і з'ясувати, як їх уповільнити. Здається, що Сара стає все більше і більше стурбована тим, що Томас не бачить її точки зору, а Томас починає хвилюватися, що його занепокоєння щодо грошей не чують. Вони обоє покладаються на різні підходи, щоб впоратися з наростанням емоцій. Сара розлютовується, починає підвищувати голос і висловлюється трохи більш саркастично. Томас же апелює до логіки та, здавалося б, раціональних аргументів, а також до того, "що це нормально для інших людей". Здається, таке формулювання зачепило Сару - це означає, що вона ненормальна? У неї, можливо, виникає відчуття, що її думку не цінують. Коли їхні емоції починають загострюватися, вони перекривають будь-яку здатність вести продуктивну розмову, і здається, що ця розмова не допоможе їм знайти жодного задовільного рішення.
Неправильне сприйняття одне одного може стати неминучою віхою на шляху до кращого спілкування. Якщо вони зрозуміють, що ця розмова не приведе їх до бажаного результату, то зможуть прийняти думку, що існує інший, кращий для них спосіб. Їм потрібно знайти спосіб слухати одне одного по-іншому.
Порівняйте:
САРА: Я дійсно не хочу жити за годину їзди від роботи, навіть якщо це означає, що ми зможемо заощадити більше.
ТОМАС: Так, знаю, ти весь час це повторюєш. І що ти думаєш про це?
Тепер, попри те, що у Томаса може бути власне ставлення до ситуації, він визнав почуття Сари, цікавиться ними та дає їй можливість описати їх. Це змінює всю форму подальшої розмови.
САРА: Я відчуваю, що мені й так досить складно вранці все встигати, не кажучи про те, щоб робити це вдвічі швидше.
ТОМАС: Так, я знаю, що ти це дуже не любиш.
Томас показав, що почув її слова. Вона може відчувати, що її вислухали. Йому вдається почекати нагоди висловити власні почуття та свій погляд на ситуацію.
САРА: Утім, було б добре, якби в нас було більш просторе житло, і я знаю, що ти думаєш про фінанси.
Оскільки Сара усвідомлює, що Томас її слухає і їй дали можливість висловити думки, вона вважає, що безпечніше прояснити іншу сторону суперечки, дослідити його погляди. Навіть якщо Томас не погоджується з її занепокоєннями, він не применшив їх (або її відчуття себе), висловившись, що нормальні люди за таке не переживають. Він також не намагався відмовити Сару від її поглядів. Завдяки цьому їй більше не доводиться займати таку крайню позицію. Вона бачить, що її побоювання помітили, і це означає, що їй не потрібно підвищувати голос, щоб бути почутою.
ТОМАС: Так, гадаю, усе було б зовсім по-іншому. Думаю, що саме це і крутиться в моїй голові.
САРА: Ох, не знаю, так складно вирішити, як ми все це організуємо! Я думаю, нам слід почати пошуки та подивитися, як ми почуватимемося щодо цього усього.
Тепер це має вигляд спільного проєкту, у якому вони обоє беруть участь, а не перешкоджають або заважають одне одному.
ТОМАС: Хороший план. Упевнений, ми розберемося.
Хоча розмова починається так само, цього разу здатність Томаса визнати позицію Сари, коли він каже: "Так, я знаю, ти весь час це повторюєш", радикально змінює хід розмови (хоча вона переживає за інші речі). Спілкування не переростає в обмін захисними аргументами, і вони можуть почуватися трохи оптимістичнішими та готовими до співпраці.
Визнання - такий недооцінений друг, але воно може бути дуже корисним. Якщо ви здатні визнати позицію партнера (це не означає, що ви погоджуєтеся з його ідеями), тоді між вами виникає зв'язок. Це свідчить про те, що ви почули його думки. Іноді ми переживаємо, що якщо визнаємо почуття партнера, то саме вони "переможуть" або стануть важливішими.
Томас може на якомусь рівні, свідомо чи ні, відчути, що коли він дасть місце хвилюванням Сари про велику відстань між житлом та роботою, тоді, напевно, її ідеї візьмуть гору. Натомість відбувається все якраз навпаки. Сара зрозуміла, що її позицію та почуття визнали, і може трохи розслабитися та проявити більше інтересу до думок Томаса. Здається, вони створюють такий механізм, у якому є достатньо місця для того, щоб обидві позиції були почуті. Це вже не боротьба за чиюсь одну думку. Це не позбавляє їх необхідності вирішувати, що вони робитимуть, і між ними все одно будуть компроміси, але вони створюють собі кращі умови або рамки для ухвалення цього рішення, коли просто дають зрозуміти, що почули одне одного.
Томас також починає розмову запитанням: "Що ти думаєш про це?" Йому цікаво почути Сару, і, здається, це багато для неї означає. Бути зацікавленим не завжди легко. Іноді ми настільки захоплені власними почуттями чи бажанням донести думку, що можемо забути поцікавитися партнером. Або так стурбовані тим, що нас не слухатимуть, що зосереджуємося тільки на своїх думках. Ми чекаємо, поки співрозмовник закінчить говорити, щоб ми могли почати. Коли ми здатні слухати лише для того, щоб спробувати зрозуміти одне одного, це може повністю змінити ситуацію.
Хороші фрази, аби висловити своє зацікавлення:
- Що ти про це думаєш?
- Що ти маєш на увазі?
- Допоможеш мені зрозуміти?
- Розмова про це допоможе?
Роздуми про дрібниці можуть змінити загальну картину. Визнання та цікавість у другій розмові налаштовують на більш спокійний обмін думками. Якщо вам здається, що вас не чують, має сенс спробувати говорити голосніше чи сердитіше або навести докази чи раціональні аргументи. Ви можете відчути, що вам потрібно виражати свої почуття більш різко - так речі можна поляризувати. Цієї хвилини ви обмірковуєте зі своїм партнером якісь ідеї, а наступної, коли починаєте відчувати, що вас не чують, ви рішучо підіймаєте на прапор свою позицію, а ваш партнер - свою, обоє демонструєте готовність захищати її до кінця. Але тут навіть і не зовсім зрозуміло, що ця позиція була у вас від початку або принаймні не в тому вигляді, як зараз. Іноді це пов'язано з досвідом, який повторювався знову й знову у нашому житті, коли нас не слухали близькі люди. Така ситуація може зробити нас особливо чутливими до людей, які висловлюють думки, відмінні від наших, і змусити особливо хвилюватися, що в нас не буде місця для висловлення власної точки зору.
З іншого боку, якщо ви відчуваєте, що вас почули, як Сара в другій розмові, з'являється більше місця для змішаних почуттів: "Ох, я не знаю, так складно вирішити". Їхня розмова стає вже не так про "по-моєму чи по-твоєму", а більше про спроби зрозуміти ситуацію разом, а не про намагання кожного з них нав'язати своє бачення іншому.
Це також означає, що вони можуть використовувати ідеї та стилі одне одного. Сара піклується про один аспект їхнього життя: про те, як їм буде жити в метушні, який стрес вони отримають, якщо у них буде менше часу, а Томас займається фінансовою стороною справи. Якщо вони зможуть відійти від відчуття, що їм потрібно боротися, щоб їх почули, вони зможуть краще використовувати різні - і потенційно взаємодоповнювальні - ресурси. Суть такого підходу полягає в тому, що вони створюють більш надійні обставини для обмірковування, оскільки їх не збиває з напрямку думки партнер, який має іншу позицію.
Цей перехід від непродуктивних розмов до продуктивних стане важливим зрушенням для них як пари в бік кращого спілкування. У цьому сенсі це саме та суперечка, яку їм слід пройти.
Ідеї для розмірковування
- Наскільки легко вам слухати іншу людину? Наступного разу під час розмови налаштуйтеся на те, як ви слухаєте співрозмовника. Зверніть увагу на таке: ви перебиваєте? відчуваєте, що вам потрібно висловити свою позицію? ви слухаєте, щоб зрозуміти іншу людину чи з думкою про те, що ви хочете сказати далі? Ви тримаєтеся того, що вам говорять, чи переходите до іншої теми?
- Чи загалом ви оптимістично налаштовані стосовно того, що вас почують інші люди?
- Як ви розумієте, що до вас прислухалися рідні та близькі?
Чому тобі здається, що потрібно все виправити?
Важливість визнання та цікавості виникає в іншій розмові між Сарою та Томасом, і я часто бачу це у пар, коли вони мають різні підходи до того, як справлятися із засмученням або важкими почуттями одне одного. Стиль Томаса - бути здатним розв'язувати проблеми. Коли в Сари із чимось труднощі, він прагне запропонувати їй практичні рішення. Насправді це навичка, яку він використовує на роботі. Однак Сара не дуже в захваті від такого підходу. Коли Томас пропонує їй рішення, це викликає в неї відчуття, ніби він її не слухає, або, можливо, не може впоратися зі сказаним, або вона трохи неадекватна.
Томас - повна протилежність. Коли він засмучений, йому хочеться, щоб Сара дала пораду чи рішення. Натомість Томасу здається, що вона хоче довше розмовляти про його проблему, тоді як він просто прагне рухатися далі та думати про щось інше. Вони обоє схильні пропонувати одне одному ту відповідь, яку хотіли б отримати самі, а не ту, яка спрямована на партнера.
ТОМАС: Як минув твій день?
САРА: Насправді погано... Я ніяк не могла перестати хвилюватися про те, куди нам переїжджати і як усе там буде, тому була трохи неуважною.
ТОМАС: Ох. Тобі не слід дозволяти цим думкам втручатися в роботу.
САРА: Так, але я постійно думаю про це й уявляю, як буду їздити на роботу.
ТОМАС: Знаєш, тобі варто пообіцяти собі, що ти думатимеш про це, коли повернешся додому - бо на роботі все одно ти із цим нічого не можеш зробити.
САРА: Та не в цьому сутність. Коротше, байдуже, мені здається, ти не розумієш.
Тож у Томаса є власна думка, як їй допомогти, але насправді, з її точки зору, він нічого не "розуміє". А Сара не "розуміє" того, що він намагається запропонувати їй рішення, тому що йому до неї не байдуже. Вона відчуває, що, коли він каже їй, як впоратися із цим по-іншому, він закриває простір, потрібний їй для того, щоб поговорити про це. Вони йдуть на цю розмову з добрими намірами, але з абсолютно відмінним мисленням, і їм потрібно знайти спосіб впоратись із цим. Якщо вони усвідомлять ці аспекти одне одного, то зможуть запропонувати відповідь, яка більше підійде кожному з них індивідуально, і краще усвідомлюватимуть, у чому вони можуть помилятися і не розуміти одне одного.
Знати все це про свого партнера - постійна робота. Я вважаю, що варто запам'ятати корисне запитання: "У чому твоя потреба?" Це повертає розмову до чогось простого, місця, де партнери можуть поговорити про те, що їм, можливо, необхідно. Це не означає, що знайдеться проста відповідь, але принаймні, якщо потреби відомі, їх можна враховувати.
САРА: Справа не в цьому. Коротше, байдуже, мені здається, ти не розумієш.
ТОМАС: Добре - здається, я не розумію. Але я прагну цього. Що може допомогти зрозуміти? У чому твоя потреба?
САРА: Насправді ні в чому - просто щоб ти знав, що мені все це важко, і розповідати про це тобі теж важко.
ТОМАС: Я знаю, що тобі дуже важко; мені здається, іноді ти думаєш, що я це забуваю.
САРА: Я так не вважаю, просто іноді маю щось повторювати; це допомагає висловитися. І мені потрібно, щоб ти знав, що тобі не обов'язково придумувати для мене відповідь, коли я говорю про проблему.
ТОМАС: Це важко - я просто такий... сподіваюся, ти розумієш, що я лише намагаюся допомогти.
САРА: Так, твоя допомога і не дає мені забути про це. Я думаю, мені просто потрібно бути впевненою, що ти знаєш, як зі мною це працює, коли я чимось засмучена. Я переконана, що іноді я теж помиляюся з тобою, і, можливо, ти хочеш, щоб я допомогла тобі, коли ти засмучений?
ТОМАС: Одне з того, що ти робиш і що мені подобається, це те, коли ти аналізуєш для мене проблему. Ти дійсно дуже добре вмієш бачити, що потрібно зробити, щоб розібратися в питанні.
Тут є дещо динамічне - їм доводиться наполегливо працювати, щоб зрозуміти себе, а не чекати одне від одного, що все вийде правильно з першого разу. Коли Томас запитує: "У чому твоя потреба?", він створює для Сари умови, за яких вона може виразити свої почуття. Це також вибудовує простір, у якому кожен із них може прояснити дещо стосовно того, як реагувати, коли партнер чи партнерка чимось засмучені. Вони відмовилися від думки, що інстинктивно зрозуміють потреби іншого, і тепер наполегливо працюють, щоб насправді з'ясувати, у чому ця потреба - і, можливо, також доведеться розв'язати це питання і для себе.
Такий варіант розвитку стосунків також може виникнути, коли пари розмовляють не про зовнішні проблеми (як у поганий день Сари), а й про негаразди в їхніх взаєминах. Людина, яка "розв'язує проблеми", може відчувати, що якщо її партнер чи партнерка скаржиться на щось, що сталося між ними в минулому, то жодні їхні зусилля не змінять цього, і тому єдиним рішенням може бути вибачення. Це може допомогти, але особа, яка не "розв'язує проблеми", мусить знати, що партнер почув її скаргу (і йому потрібно осмислити цю скаргу через розмову). Можливо, рішення не потрібне - воно переважно для впевненості, що, говорячи про це, він чи вона не залишаються осторонь. Тих, хто не хоче більше одного разу обговорювати щось із минулого, може спантеличити ситуація, коли партнер чи партнерка каже про певні речі знову і знову; але це може означати, що він чи вона почувається непочутим/-ою.
Ідеї для розмірковування
- Якщо у вас проблема, від чого ви почуваєтеся краще? Конкретне рішення чи можливість поговорити про це? Чи і те, й інше?
- Що ви знаєте про свого партнера чи партнерку в цьому плані?
- Що ваш партнер чи партнерка знає про вас у цьому плані?
Ти просто не розумієш!
Томас засмутився й розсердився через те, що Сара поїла, повертаючись додому зі спортзалу, і не сказала йому. Він вийшов у магазин, щоб купити продукти, і приготував обід на двох.
ТОМАС: Це так егоїстично з твого боку. Було б дуже добре, якби ти мені сказала.
САРА: Вибач, я після заняття така голодна була - не будемо роздмухувати це, добре?
ТОМАС: Добре, наступного разу скажеш мені заздалегідь?
САРА: А може, наступного разу скажеш мені, що ти плануєш заводитися з обідом?
Вони обоє відчувають, що інший міг би передавати інформацію краще. При переході до спільного життя, їм слід підняти на інший рівень навички спілкування, щоб враховувати погляди співрозмовника. Одна з величезних і невтішних реальних речей, з якими нам доводиться стикатися щодо партнерів, полягає в тому, що вони не читають думок; вони мислять не так, як ми, не знають, що може нас засмутити, і не реагують на те, що ми говоримо, відповідно до нашого припущення. Нам доводиться долати розрив за допомогою слів, і така заміна часто може здаватися невдалою.
Ця потреба пояснювати партнерам те, що, на нашу думку, є абсолютно очевидним, може бути важкою роботою. Часто пари приносять суперечки на терапію в надії, що партнер навчиться краще читати думки або що я навчу їх чарівного способу спілкування одне з одним. Замість цього в результаті вони частіше отримують примирення з тим фактом, що їм потрібно чіткіше висловлюватися. Коли у двох людей різні рідні мови, з'ясування сенсу потребує особливих зусиль, але навіть якщо в пари одна рідна мова, варто постійно працювати, щоб зрозуміло пояснювати все одне одному.
Ми також можемо потрапити в ситуації, коли "налаштуємося" на комунікаційний збій (навіть якщо ми не усвідомлюємо, що ми це робимо). Іноді прагнення бути зрозумілим свідчить про небажання обговорювати проблемне питання вголос; або ми просто забуваємо про це, але коли наш партнер робить щось не так, відчуваємо справжнє розчарування, навіть не розуміючи, чому цей вчинок засмучує. Якщо нам вдасться прийняти цю зрозумілу відповідь навіть у випадку, коли вона трохи розчаровує, то зможемо бути більш співчутливими одне до одного в разі непорозуміння.
Мені здається, що я б'юся головою об цегляну стіну
Пари часто розповідають мені, що є проблеми, які вони намагалися порушити в розмові одне з одним не один рік, або повертаються до них знову і знову, але розуміють, що б'ються головою об цегляну стіну. Часто після багатьох років такого спілкування один з партнерів заходить і каже мені, що їхні стосунки закінчилися. Усвідомлення того, що вони не по той бік цегляної стіни, дверей чи будь-чого іншого, змушує людей відчувати самотність, через те що їх не чують, а іноді й відчай. Часом здається, що їхні думки ніколи не досягають іншого боку.
Кінець безкоштовного уривку. Щоби читати далі, придбайте, будь ласка, повну версію книги.
